Соски отварные

На днях, привычно заглянув на обед в кафешку рядом с рядом работой, читая листок меню, заметил новое блюдо с интригующим названием Соски отварные. Пока мы стояли в очереди, со всех сторон слышалось перешептывание, а где и откровенные рассуждения, о том что это такое за блюдо, и где там должно стоять ударение. Группа девушек за нами была уверена, что ударение должно стоять на втором слоге и это их очень забавляло. Видимо близкая для них была тема...

Вроде всего лишь мелкая очепятка, но все время, что мы были в кафешке у всех присутствующих там, включая сотрудников кафе, было ОЧЕНЬ хорошее настроение :)

Не тормози - перекуси в ИКЕА

Недавно, будучи в торговом центре МЕГА, я зашел в свой любимый магазин ИКЕА и решил перекусить в местном ресторанчике заморских деликатесов.
И вот что из этого получилось:

Обратите внимание на курицу. Грибной соус, несмотря на оригинальное название (ГРЫБЫ) очень даже ничего...
пс: грэбы, грэбы отсюда...

Спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство!

Heil, Putin!

"Голосуй не голосуй, все равно получишь хуй"
Народная мудрость

Несмотря на все вопиющие нарушения в ходе предвыборной компании и выборов непосредственно я уверен, что выборы будут признаны состоявшимися и не подлежащими пересмотру. А на все заявления, иски и суды, включая международные, Россия (как великая держава) традиционно положит большой ХУЙ! Сколько помню разных выборов - нарушения были всегда (включая агитацию на избирательных участках, голосования целыми тюрьмами, взводами, отделениями и т.д. и т.п.), но ни одного случая я не помню, чтобы это приводило к отмене или пересмотру результатов голосования...

Партия, готовая ради победы использовать "служебное положение" в таких масштабах, включая угрозы бизнесу в целом (письма в крупные компании) так и отдельным людям (лишения премии и другие "меры" в организациях) не заслуживает доверия по определению.
Народ настолько запугали, что я вчера наблюдал скандал на избирательном участке №2222 г.Челябинска, когда женщина истошно просила\умоляла\угрожала дать ей справку, что она проголосовала. Она очень сильно нервничала - на кону стояла премия, а может быть даже и увольнение...
От очень многих моих родственников и знакомых поступала информация о том, что после того как ты проголосовал необходимо обязательно позвонить начальнику и доложиться.

Мою маму тоже купили... Она человек - не разу в жизни не ходивший на выборы, за неделю до этого знаменательного события неожиданно вступила в партию, а позже пошла и проголосовала. Думаю много ума не надо чтобы догадаться о какой партии идет речь, и почему вдруг моей маме, до сих пор исключительно аполитичному человеку, вдруг очень захотелось не просто проголосовать, но и вступить в партию. К слову сказать, я вот даже и не знаю куда идти и что делать, если вдруг мне ОЧЕНЬ сильно захочется вступить в партию...


Есть и первые весточки "регулируемого" интернета - привет Китайцам!
В общем, все идет по плану, плану Путина...

Удивительное рядом: врачи разводят руками

Как недавно стало известно корреспондентам нашей газеты, в одной из челябинских компаний, работает инвалид по зрению - Сергей. Сам по себе факт работы инвалида хоть и внушает уважение, но в целом не удивителен, если бы не одно НО! Данная компания занимается рисованием всего и вся, и Сергей в компании работает художником!
Помимо того, что Сергей ослеп еще в детстве (Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!), он также страдает болезнью Дауна в особо тяжелой форме (обратите внимание на сильно выпяченную губу в момент спазма).

Как говорит сам Сергей, рисовать он мечтал с детства. Он рисовал днем и ночью, в альбомах и тетрадях, газетах и документах, на обоях и шторах, на постельном белье и одежде, на стенах и потолке... Именно в тот период у его мамы и случился нервный срыв, в результате которого ребенок лишился зрения. Но несмотря на потерю зрения, ребенок не забросил свое увлечение. Напротив, с новой силой он принялся украшать этот мир своими забавными рисунками. В данный момент его творчество известно далеко за пределами Челябинска.

Коллеги к Сергею относятся благожелательно и ласково называют его Серя-безглазый, или просто Серя. А вот и фотография героя нашего репортажа:

Слепой художник-инвалид за работой

Так что дерзайте, возможно и вы покорите сердца челябинских работодателей!

Лифтовый креатифф

No comments

Есть человек. Человек болен раком. Человек перенес тяжелую операцию. Человек пошел "оформлять инвалидность". Человеку сказали что для этого надо заплатить взятку.

Да чтоб вы сдохли, суки! Просто, перемерли, как мухи, как мамонты... чтобы следа вашего на этой планете больше не было...

Made in Russia

Купил я недавно дочке грузовичок такой размером, с обувную коробку - разноцветный, с откидывающимся кузовом. Отличный вобщем грузовик. Как-то играя с ребенком я непроизвольно разглядывал грузовичок и поймал себя на мысли:
Ну надо же, ведь научились делать! Ведь можем если захотим! Да, не ахти чего сложного: три основных пластмассовых детали + 4 одинаковых колеса, но раньше и этого не умели - колесо не крутится (или не круглое), везде облои, такие что и порезаться можно, пластик неоднородного говнистого цвета... а тут все путем...
И так вот я разглядывал его и радовался, а потом случайно внизу на днище увидел небольшую надпись - Made in Italy :-(

А еще раньше мы с женой купили дочке конструктор на 200 деталей, русский (Made in Russia), на подобии Lego - т.е. разноразмерные кубики вставляющиеся один в другой + разные элементы типа окон и дверей, человечков и деревьев. Идея скопирована очень хорошо и качественно (умеем ведь!): есть все - цветная инструкция и даже наклейки (это такой лист, на котором разнорамерные наклейки и они как бы "надрезаны") . Вот только когда я попробовал наклеить их - ничего не вышло - потому что они хоть и надрезаны, но не до конца, поэтому когда ты пробуешь подцепить наклейку, чтобы ее отклеить и с листа и куда-нить "нанести", то она рвется...

Классовая борьба

Заехали мы тут как то с женой на рынок овощей-фруктов купить - в гости ехали. Потом сообразили, и что цветочков было бы неплохо купить, а денег уже почти не осталось...
Я сидел в машине, Наталья подошла к бабульке: почем букетик?
Бабуля: 25.
Наталья (зная что денег осталось совсем мало): А за 20 отдадите?
Бабуля: Хорошо.
Наталья (роется в кошельке, находит только за 17 рублей): Я сейчас подойду... (направляется к машине, может у меня есть, но у меня тоже пусто. я посоветовал ей спросить у бабульки, может она за 17 отдаст?!)
Наталья: Вы знаете, у нас совсем не осталось денег - есть только 17 рублей, продадите?!
Бабуля: Ничего я вам не продам. Вы на ТАКОЙ машине приехали...

Крутые девяностые

Фрагмент из "Энциклопедия русской души", Виктор Ерофеев

Между тем, Саша оказался вовсе не идиотом. Он был из тех, кто перепробовал сотни форм жизни в крутые русские девяностые годы. Он ощутил свист и скорость русского времени, когда час шел за год, как никогда ни до, ни, видно, после. Он был из тех, кто понял смысл энергии, перекроил пассивную ментальность.
Мало кто в России жил в -е годы -почти все плакали. По разным поводам. Плакали от радости, получив свободу. Плакали обкраденные. Плакали обстрелянные. Почти все пугливо озирались, держась за карман, не включаясь в игру, шаря на обочине. Начиненная деньгами Москва казалась этим "почти всем" беднейшим, пропащим городом мира.
Деньги валялись на бульварах и площадях, залетали с ветром в подъезды, кружились на лестничных клетках. Их можно было сгребать метлой, только дворников не было, были новички-любители, и гребли они поначалу неумело, доморощенно - занятие настолько утомительное, что не хватало времени пересчитывать выручку по вечерам, так спать хотелось. Деньги держались в ведрах, тазах, больших кастрюлях, их были миллионы и миллионы, они обменивались на зеленые, и зеленых можно было за неделю накрутить на
миллион.
Обменный пункт стал сильнее, чем "Фауст" Гете. Он работал без выходных. Но для "почти всех" деньги были невидимками, они их не гребли, теряли. "Почти все" твердо знали, что раньше они ели помидоры, а однажды даже купили в покойном "Руслане" бельгийский, в клеточку, костюм; теперь не хватало на картошку. "Почти все" терпеливо ждали разъяснений по телевизору. Они не догадывались, что нигде в мире никто никому ничего не объясняет, когда на бульварах и площадях валяются кучи денег. Затем "почти все" плевались у телевизора и доплевались до того, что некоторые из них стали бомжами. "Почти все" вяло ходили в поисках какой-то правды. Вдруг стало полно всего в магазинах. Это было особенно оскорбительно. И захотелось "почти всем" увидеть пустые, привычные прилавки, уйти в добрый мир очередей.
Саша начал с носков в переходе. После носков и защиты свобод в живой цепи у Белого дома он торговал сигаретами, антиквариатом, иномарками, владел складами и магазинами, незаконно владел оружием, организовывал банки, хотел купить "Аэрофлот", вместо чего построил кирпичный завод и фабрику пуховых платков. Крупно горел, обанкротился, стрелялся в ванной и пропил немало собственной крови. Выжил, вернулся к "наперстку", вошел в игорный бизнес, надел красный пиджак, открыл мужской журнал, разорился, задолжал всем. Чечены его закапывали в подмосковном лесу. Точнее, ему предложили самозакапываться лопаткой.
Философией -х стала компьютерная игра. Виртуальность клубилась в воздухе весенним туманом. Каждому полагалось несколько жизней, гардероб менялся не по сезону, а по наитию, слетались птицы, звенели мечи, из груди вырывался звук боевого спазма. В Сашу стреляли, он отстреливался, работали скважины, он кинул деньги на Запад. Обзавелся недвижимостью в Лондоне.
Завелись в голове тараканы. Занялся русской философией, задвинул православие, внял Алтаю, заделался отшельником, нырнул в буддизм, буддизм сменил на индуизм, плясал, ушел в астрал. Индуизм сменил на иудейство (не будучи евреем), какое-то время маялся атеистом, опростился, стал вегетарианцем. По воле сердца приняв епитимью, поменял джип на драные жигули, ужесточил разборки, дал зарок не прикасаться к женщине три года.
Это было десятилетие русского тела. Утрата материализма привела к обнаружению материальности. Девочки стали мальчиками и - наоборот. Желания обволоклись смазкой унисексуальности. Саша случайно обнаружил в себе мусульманство, завел пять саун и гарем, вошел в вуду, рванул на Карибы, оттуда - в Нигерию, чудом остался жив в Лагосе, вернулся, покаялся в Даниловском монастыре, стал референтом. Он работал в безопасности и даже осмеливался передо мной восторгаться подвигами советских гэбистов, любил
Америку, ненавидел Америку, ностальгировал по прошлому, в прошлое не хотел.
Саше недавно исполнилось тридцать. Он продолжал эксперименты со здоровым образом жизни, сексом, кино, компьютерами, рекламой. Саша признал, что ситуация - хреновая.
- Блядь буду, если мы его не найдем, - добавил он.

ЕКБ VS ЧЛБ

БОльшую часть своей жизни я прожил в Екатеринбурге (правильнее наверное было бы сказать Свердловске). В ноябре прошлого года мне по работе пришлось переехать в Челябинск. Сейчас, спустя несколько месяцев, освоившись в новом городе, поменяв одну съемную квартиру на другую можно подвести некоторые ИТОГИ (старался писать объективно, без учета личного (типа наличия родственников или привычек))

Плюсы и минусы ЕКБ
+ Большой город, столица Урала
+ Много магазинов, большой выбор, шоппинг-рай
- Зажрались
- Текущий мэр и администрация города
- Дороги-направления
- Цены на недвижимость в 2 с лишним раза выше чем в ЧЛБ.

Плюсы и минусы ЧЛБ
+ Цены на услуги ниже, порой ощутимо. В частности мы можем сходить всей семьй в нормальный бассейн за 195р. В ЕКБ за эти деньги даже одному не сходить...
+ Рядом с городом (в любою сторону) много красивых озер, где можно купаться и отдыхать.
+ Цены на недвижимость в 2 с лишним раза ниже чем в ЕКБ. Чего не скажешь про уровень жизни и з\п - они конечно ниже, но далеко не в 2 раза...
+ Текущий мэр города и администрация города
+ Дороги - их делают, расширяют, улучшают, размечают прямо на наших глазах...
- В зависимости от района и ветра несколько раз в неделю воздух "очень плохо пахнет". Большая концентрация пром.предприятий дает о себе знать...

Настоящая любовь

Сидим мы значит в кафе - празднуем День Рождения Наташиной подруги. Кафе толи грузинское, толи армянское, вобщем лиц дружественной нам национальности. Поэтому в кафе где-то пятая часть посетителей той же национальности.
И вот сидим мы, и вдруг на сцену (в заведении есть живая музыка) выходит одно из лиц (я в них не разбираюсь) и заказывает песню про зайцев:
- Эй Айна (это имя возлюбленной, как я его расслышал), слышь (это начало фразы, чтобы привлечь внимание), я тепя люплю! Эта песня для тепя, слышь (вдруг не услышит)!
Все это было произнесено таким тоном... как бы его охарактеризовать... смесь такжикского рыночного с русским гоп-стопом. И я сразу понял, вот это любовь...
пс: в тот вечер он еще пару раз выходил на сцену, чтобы привлечь внимание любимой (Эй, Айна, слышь...) и даже станцевал...

Похуизм

Фрагмент из "Энциклопедия русской души", Виктор Ерофеев

Известно, что похуизм - русская национальная философия. Основа всех основ. Не Ломоносов, не Пушкин, не Толстой, не Ленин, а именно похуизм овладел массами. Мы говорим народ -- подразумеваем похуизм. Никто, однако, не вникал в изгибы этой формы мышления. Не опускался на дно похуизма.
Собственно, это тоже похуизм - подобное отношение к похуизму. Здесь есть методологическая дилемма. Низкое происхождение этого философского термина для тонких деятелей служит достаточным основанием от него отвернуться. Делается это не без тайного умысла оставить родину без света, чтобы легче гуманно бесчинствовать. Производные от матерных слов - наилучшее средство для стирки родной действительности, их порождающей и ими порожденной. Гласный запрет на них - тормоз познания - можно сравнить с запретом аптек как разносчиков наркомании.
Похуизм - стройная система. Он возник из ощущения шершавости жизни. Слишком много заноз - лучше ни до чего не дотрагиваться. Слишком по-чужому звучат все абстрактные слова - не стоит и вслушиваться. И тогда хоть трын-трава не расти:
"Раньше молодцу все было по плечу, а теперь все по хую".
Обобщенный опыт поколений, похуизм, на первый взгляд, знак облома. Все обломалось, и всех придавило. Но это - полправды; подспудное самооправдание. Врет молодец: в те былинные дни, когда ему только казалось, что "все по плечу", было ему уже слишком многое по хую.
Похуизм утвердился благодаря безмерным поборам со времен раскола, Смутного времени, самозванцев, Петра Первого, с отменой Юрьева дня, с приходом коллективизации, с уничтожением приусадебных участков, кампании против алкоголизма, государственного уничтожения вкладов. Похуизм - философия нокаута.
"Я лежу, не охаю, - Мне теперь все по хую."
Казалось бы, стоическое "не охаю" - но это только видимость стоицизма, и здесь гнездо моего презрения: это - негордый "блэнд" смирения и задушенной ненависти, горечи и отчаяния, покорности и раздавленности. У нас нет философов западной складки и мудрецов - восточной, но зато есть похуизм -- отфильтрованный базар безымянной
народной мудрости. Ее кладезь переводится на нормальный язык как андерграунд единственно возможного исторического сознания, вытеснившего другие формы жизни, негативно относящегося к любым пафосным предложениям. Бункер похуизма оказался прочнее революционного романтизма и пропагандистского пафоса первых пятилеток:
Гудит, как улей, Родной завод, А нам-то хули -- Ебись он в рот!
Из разряда общественного подполья, с отчужденной собственностью трижды иронического "родного" завода, похуизм распространился на все ощущения жизни, разлился, как нефть по воде, подмял под себя общий тонус национального существования, вторгся в зону чувств, настроений и расположился настоящим хозяином положения.
Это вам не французское "жеманфу". "Жеманфу" -- ласковый ветерок ношиаланса, небрежно закинутое кашне через плечо. Ограниченое понятие. А похуизм - без границ. По большому счету, нам действительно все равно. Это не фраза, а руководство к бездействию.
Похуизм можно было бы назвать русской версией европейского цинизма, но такое определение больше запутывает суть дела, чем проясняет аналогию. На Западе любят рассуждать о цинизме советских времен, вообще о русском цинизме. Это - проекция постороннего, не слишком взыскательного к своей точности взгляда. Похуизм, на первый взгляд, близок цинизму разочарованием в возможностях связи между "я" и "другими", местью "другим" за ее невозможность. Между тем, похуизм разительно отличается от цинизма равнодушием к успеху и отказом найти выигрышное положение для саморазвития. Цинизм динамичен, похуизм - неподвижен; это идеология раздавленных иллюзий. Цинизм -- не народное слово; он - продвинутая часть индивидуализма, подчинение всего и всех своим интересам, активное высокомерие, переходящее в философское истребление других как соперников, безусловное смешение их с говном, что может закончиться и реальным уничтожением. В России цинизм ограничен горсткой
"выдвиженцев", существующих в каждом поколении. В русских низах нет чистого цинизма из-за неочищенности "я" от общинной шелухи ( отсюда о "родном заводе": не мне, а нам -то хули...).
Цинизм верхов и похуизм низов - вот что такое русская смерть.
Похуизм - пассивное сопротивление, саботаж, ставший пожизненным тормозом. При невыносимом режиме похуизм достигает почти что статуса диссиденства, и его часто путают с активно выбранной социальной позицией. Тот же "родной завод" можно прочесть как надежду для русской эмиграции, хотя он скорее работает в пользу НКВД. Похуизм и в последние годы советской власти считался у либералов прогрессивным явлением, вызывал восторг, умиление. Но когда режим кончился, оказалось, что похуизм настолько вошел в кровь народа, что сработал против либеральных идей.
Трудно сказать, что было причиной, а что - следствием, но разочарование первой шеренги реформаторов в собственном народе было, во всяком случае, мотором коррупции. Народ не откликнулся - значит, обогащайся. Похуизм похоронил романтику реформ так же однозначно, как и романтику революции, показал невозможность общественной жизни в России ни в каком виде. Он априорнее любой попытки перемен; "ветер перемен" оказался конфузливым выпусканием газов. К началу -х годов народ был уже окончательным похуистом, к реформам исторически опоздали, разница в сорок лет между Ригой и Москвой стала "судьбоносной", разрыв времен -- необратимым. Из функционального расстройства, которым похуизм еще был в России года, он перешел в органическое состояние.
С другой стороны, реформаторы вовсе не считались с похуизмом, не закладывали его в свой компьютер, не понимали, что похуизм изменил национальную стратегию истории так, что деформация оказалась мейнстримом.
Похуизм - не разочарование западника и не фундаментальная ценность славянофила, похуизм -- конечное слияние двух направлений. Западничество привнесло сюда свою рефлексию, славянофильство - созерцательность и здоровую лень. Похуизм "замочил" русскую демократию.
В русском сознании, несмотря на "общинность", закодирован изначально комплекс одиночества. Ничем никого не удивишь с точки зрения хуже.
Из расстегнутой ширинки Серого торчит клок жеваной рубашки. Это тоже деталь похуизма, вроде цветочно-ягодного орнамента модерна. Похуизм в одежде, как и весь поведенческий похуизм, - стиль-диктатор, не любящий отклонений, которые он привычно "топит" в грубом сарказме.
- Серый, у тебя бабушки с дедушками умерли? Смеется:
- А как же? Умерли.
- А родители?
- Ага.
- А дети?
- И дети умерли.
- Значит, ты один?
- Вроде того.

Рассказ: ВЗЯЛИ НОРМАЛЬНО

*Проза Шнурова

Взяли нормально - литру на рыло, чтоб потом не бегать. Выпили. Закусили. А веселья нету нихуя. Ну, туда сюда, посидели попиздели, да и пошли прогуляться. На улице лучше. Бляди по обочинам ползают, фонари горят, пиво в ларьках продают, одним словом веселее.
- Молодые люди, у Вас не найдется прикурить? - вдруг из темноты.
Я так ваще охуел. Такая бикса приличная, платьице, каблучки, глазки, все на месте, и вдруг к нам подвалила. Ну ясно дело, найдется. Миха ей зажигалку, а я уже там разговор завожу, мол не хотите ли компанию нашу украсить. А она, хуе-мое типа не против. Вощем взяли еще литру и домой. У самих уже желание в штанах проснулось, а выпивши то уже изрядно. Посидели попиздели, убрали литру. Смотрю Миха уже все, готов. Ну думаю, придется одному эту биксу жарить. И в ванную пошел типа зубы почистить, а сам в душ. Подмыл хозяйство, ну и ноги конечно, а то тоже уже воняли, и в кухню захожу. А там: Эта сука спящего Миху в жопу самотыком ебет, и орет при этом как белуга, короче в кайф ей это делать, нравится пизде этакой.
Я от такой картины чуть не обосрался.
- Э, ты чего эта делаешь?
- Сейчас и за тебя примусь - сквозь стон она мне говорит, и так глазами сверкнула, что у меня аж яйца свело. Не стал я ждать пока она меня отпедарасит. Схватил чайник полный воды и хуяк ей по башке. Она в аут. Я ее, блядь такую, за ноги, и на хуй на улицу. Сам домой, к Михе. А он спит, как ни в чем не бывало, только самотык из жопы торчит. Короче, стал вытаскивать его я, а Миха возьми и проснись.
- Ты меня это зачем - говорит он.
Я ему значит про биксу все как на духу, а он не верит, убить меня грозится. Думает, что это я его в жопу отделал. Вдруг звонок в дверь. Ну иду открывать, а там эта педерастка пришла с какими-то жлобами. И говорит мол верните мой самотык, я его из Англии привезла, типа он сделан по заказу и денег до хуя стоит. Я Михе ору, что видишь это она тебя в жопу а не я, да и баба эта подтвердила. А Миха ей говорит, что нихуя она своего пластмассового хуя не увидит пока нам бабок не замаксает. А она раз в сумочку, и достает пачку баксов. Здесь говорит 25 тысяч. Хватит? Миха немного поломался и взял.
Самотык мы ей вернули. Теперь мы бизнесмены и у нас есть свой ларек. На хлеб с маслом хватает.

- Спасибо за рассказ. У нас в гостях был коммерсант Василий из Петербурга. А как Вы стали богатым человеком? Напишите нам в редакцию <Рабочего полдня>, и мы пригласим Вас на нашу программу. До свиданья дорогие радиослушатели.